Un zâmbet nu strică niciodată

În fiecare din noi doarme un geniu. Şi, cu fiecare zi, tot mai adânc şi mai adânc...


Un călator ajunge la hanul "Gheorghe şi Balaurul". Bate la uşă, i se întredeschide şi o femeie îl întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Bate din nou la uşă. Uşa se întredeschide şi aceeaşi femeie îl întreabă:
- Ce vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe...?


Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mână să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoala!


- Cum se numeşte transpiraţia de ţigan?
- Esenţă de rom.


Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel, mă întrebai dacă sunt neamţ? Dacă ceream pui seshuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu.
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur?
- Pentru că aici e magazin de electronice...


-Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roşcatele?
-Căruntele!


- Soţia: O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină?
- Bărbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?
---------------------------------------------------
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe recrut:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Şi din ce e un ochi artificial?
- Din sticlă, domnule ofiţer.
- Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
-----------------------------------------------------
Un caporalul miop:
- Drepţi! Asta e valabil şi pentru tine, tu ăla cu boneta roşie, din spate!
Un recrut:
- Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiţi, ăla e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte şi cei cu facultate!
------------------------------------------------------
La o conferinţa de presă, un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevărul este că ea are o gura mare!
---------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am liniştit. Credeam că i-am pierdut.
-------------------------------------------------
La un cabinet stomatologic particular are loc următorul schimb de replici:
- Îmi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extracţia unei măsele, în doar cinci minute de muncă?
- Dacă doriţi, pot s-o extrag mai încet.
________
Cum se numeşte penitenciarul de maximă securitate din Craiova?
- AlcaPraz...
______
Bulă la şcoală. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare copil vine cu un cadou. Ionescu, fiul brutarului, îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Stănescu, fiul macelarului, îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă. Tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice. Îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că, dintr-un colţ, începe să picure. Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm... e şampanie?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.
-------------
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatăl.
-------------------------------------------------
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
-------------------------------------------------
În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşină e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă...
-------------------------------------------------
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenţă.
- ...?
- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.
-------------------------------------------------
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune: "Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Bătrânul spuse fără ezitare: "Acum vă declar soţ şi soţie!"
--------------------------------------------
A fost odată un evreu înţelept. şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Iisus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept, şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume, Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"
-------------------------------------------------
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
-------------------------------------------------
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
-------------------------------------------------
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
-------------------------------------------------
Undeva în Australia :
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la ghişeu mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate. Pentru că eram cu cămaşa descheiată, doamna a observat firele de par cărunţite de pe piept şi mi-a spus "Aceste fire cărunte sunt destule dovezi" şi a preluat formularele complectate. Ajuns acasă, i-am povestit soţiei cele întâmplate la oficiul de pensii. La care, nevasta-mea spune: "De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!"
-------------------------------------------------
Pe patul de moarte stă întins un bătrân de 80 de ani, soţ, tată, bunic şi străbunic. I se apropie sfârşitul şi, în jurul lui, stă toată familia: soţia, copiii, nepoţii şi câţiva strănepoţi. Toţi aşteptau în linişte şi, deodată, bătrânul spune:
-Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: maşini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă distram, prieteni, şi mulţi bani. Într-o zi, mi-a spus un prieten că trebuie să mă însor, să am o familie, că altfel nu va avea cine să-mi dea un pahar cu apă când voi fi pe patul de moarte. Aşa că m-am însurat şi viaţa mea s-a schimbat. Nu am mai umblat prin baruri şi discoteci, ci am stat acasă cu soţia şi ne-am uitat la seriale. Maşinile le-am folosit pentru concedii cu familia şi ca să aduc copiii de la şcoală. Banii s-au dus pentru familie. şi acum, când stau întins şi aştept moartea, NU MI-E SETE!!!
-------------------------------------------------
Să nu faci nimic, e tare greu. Nu ştii când ai terminat.
-----------------------------------------
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


- Cum se sterge Adrian Copilu' minune la fund?
- Fuge prin iarba!


Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus io ca-i prost?!!

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

Ultimul proverb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!


I: Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R: Se face mica si intra inapoi in pantaloni.


Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori!"

Definitia penisului: coada la oua...

- Ospatar,....ai picioare de broasca?
- Nu, domnule, asa umblu eu!


Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continuu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata, la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Sotul si sotia, in excursie:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Proverb canibal: "In orice om exista o parte buna" .

- Intenţionez sa trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.
- Ultimul lucru pe care mi-l doresc este să te rănesc. Dar e pe listă.


Radio Erevan
Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Un ascultator: Este adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpii de telegraf ?
Radio Erevan : Desigur, chiar si mai rar.

O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan : Da.

Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.

Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan : Pana moare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca s-o pot imbratisa?
Radio Erevan : Cloroform.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant?
Radio Erevan : Da, daca vantul bate dinspre cazarma.....

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.

Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Epigrame

Autor: Tana

Elenei Udrea, care la o emisiune TV şi-a ironizat denigratorii, tricotând în timpul discuţiilor

Doi pe faţă, doi pe dos;
bună treabă face Udrea
de-a întors cu faţa-n jos
adversari din toată urbea.




Lui Geoană

Noi avem un prostănac.
Are-un cap ca un dovleac.
Cocoţat sus din greşeală,
Crede în victoria finală.




Lui Vanghele

Vanghele, Vanghele, ce mare te dai. . .
Măsură în toate tu nu ştii să ai;
sari şeaua şi calul în fiece caz
şi bagi ţara în mare necaz.




Doctorului / primarului Oprescu

S-a săturat de primărie,
s-a săturat şi de spital,
acum, vrea altă pălărie:
cea de mai mare demnitar.



Lui Tăriceanu

Tăriceanu-i mare belfer
şi lasă românul lefter.
Vinde tot, vinde chiloţi,
vinde şi maşini şi roţi,
peste tot în lumea largă,
vinde chiar şi Marea Neagră.




Tăriceanu-Căncescu

Tăriceanu e parşiv.
Cred c-o ştie orişicare.
Că-Căncescu-i sluga lui
nu-i secretul nimănui.



La Consiliul Judeţean Braşov, în plină criză financiară, n-au fost bani pentru festivalul „Cetatea Muzicală a Braşovului” şi cheltuielile au fost suportate de violonistul Şerban Lupu.

Bani pentru cultură nu-s.
Pentru calomnii îs.
Benere denigratoare
pe aleea de sub Tâmpa
la tot pasul le găseşti,
însă nu te mai uimeşti
după ce ai auzit
vocea trompetistului
de la uşa Prefecturii,
încă o expresie a urii.
Astfel află braşoveanul
Unde i se duce banul.